スポンサーサイト
-- / -- / -- ( -- )
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
-- : -- : -- | スポンサー広告 | page top
熬夜填卷
2011 / 07 / 29 ( Fri )
第一次被纏點名可開心了w
続きを読む
スポンサーサイト

テーマ:( ゜Д゜)・・・ - ジャンル:日記

01 : 32 : 23 | | トラックバック(1) | コメント(2) | page top
自我剖析25則
2011 / 07 / 11 ( Mon )
秋人からのアンケートキ・キ・キ・キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!
“我TAG你,因为我想了解你更多。”被TAG的规则是,写一篇关于自己的25个想法,也就是25条自己对自己认识理解之类的。完了还要TAG你想了解的 8个人,或更多。这比点名还难,真心话大冒险。总而言之,没有固定题目,TAG就是写25句话来描述自己, 传给我的人,我一辈子都会记住你的。

1.一天之計在於吃。一邊說著要減肥一邊吃得比誰都多,看到吃的就我慢できねぇ,尤其布丁涼粉冰激凌這類冷甜品吃到拉肚子也不罷休。
2.孤僻的雙子座。以前在常識人面前一副宅的樣子,現在在宅面前一副常識人的樣子,比起與人討論現在更喜歡獨個窩著看動漫打遊戲。無論怎麼裝常識人都好,其實由始至終還是死宅無誤。重點是每天都很累根本沒力氣跟別人交流啊。
3.購物成癮癖。或許也可以解釋喂重度收集癖。喜歡的東西再多也覺得少,家裡的漫畫已經多到不能再買的地步,搬家的時候搬家叔叔都以為我家開書店的,一個個臉都苦逼死了,我只能很違心地說這些都是教科書,我是個熱愛學習的孩子(‐ω‐;;)
4.典型亞健康,真真現代人。缺乏運動身體差,每天站立不超過1小時的自己即使某天退化成海洋生物都不足為奇了。明明小時候還是田徑隊成員。
5.愛貓成狂。雖然很喜歡貓咪卻總是被貓咪欺負,裝出很兇的樣子連貓都不怕,原來我就是那麼沒有震懾力。
6.料理領域的最終兵器彼女。對於料理完全沒有天分,活了這麼多個年頭還是連煎蛋都不會,沒人在家的話除了外賣就會操作電飯鍋和微波爐。連自己這麼饑不擇食的味覺都被自己做的巧克力刺激到反胃,忍耐吃了三分之一就全部扔掉了。於我而言,比起剛大木這類動畫,中華小當家真是科幻太多了【血淚面
7.對於二次元沒有不感興趣的題材。基本上就是個看老土少女漫畫也能感動得老淚縱然後玩血腥遊戲超級全情投入的人。靈異故事的遊戲即使嚇到屁滾尿流也要抱著枕頭直到通關才死心。
8.本命川光。一聽到川光聲音就毫無抵抗力的NC粉,一句普通的話可以loop個20遍不膩。
9.どうしても腐女子のようにしていないの僕、実は、いろいろなビーエルドラマ、漫画、そして小説を持っている。不過大部份ドラマ藏在舊電腦的硬盤里目前生死未明。說保底我只是個無節操的死宅而已【喂
10.三分鐘熱度。我只能辯解為雙子座的人都是這個死樣子,很多事情都是,不是做不下去,而是沒有興趣。正在努力克服這個缺陷中。
11.晚睡強迫癥。一臉憔悴去上班和學習已經是日常。
12.明明聲音很難聽。隔著電話經常被客戶說聲音很甜很好聽,同事吐槽平時說話和講call簡直是兩個聲音,講call的聲音真的是男人都會誤以為是美女,平時說話的聲音跟個老牛似的。(。A 。 )
12.有過染金毛的歷史。小時候動畫看太多了,一直以為高中校園的充斥著各種顏色的頭髮。中考之後果斷去染了金毛,結果初中班主任氣得說我不把頭髮染就不給發畢業證,不得不麻煩好友每天幫我弄一次性噴,天天洗頭跟洗毛筆一樣。以為高中校園到處五顏六色頭髮的妄想直到入學註冊第一天瞬間幻滅了,我發現整個校園就只有我一頭金,還害得被全班以為是不良少女各種苦逼……
13.自我性別辨識障礙。小時候一直覺得女生的身體很噁心,於是各種行為舉止衣著都跟個男人似的不解釋。三 (lll´Д`)中考之後的新形象還是拿著ww里的龍一君的照片去要求髮型師剪的我這個NC粉
14.忙碌的每一天。持續很久了,以前每天回家刷niconico的日子都浮雲了,現在天天連聽歌都沒精力,每天看兩集動畫已經是精力上限了TAT
15.被TAG成「很單純」、「很乖」、「未污染」了,現在越來越多人這樣說我了,幾乎新認識的同事都會這樣評價,我越來越莫名其妙了,好像不是那麼一回事吧orz
16.RAP。小時候一聽到RAP就沒興趣,現在各種中毒了。從一點都不會到慢慢跟上這種感覺一級棒,雖然無論如何還是很爛w
17.對手機沒有追求。以前一直是追求外型,功能方面能打就好,現在漸漸覺得實用性更重要|||
18.渾身贅肉。下半身尤其嚴重,在外面買褲子經常不好意思試穿就買了,總是跟售貨員說我的下半身很肥穿起來可能很吃力,可是她們總是說不會的我穿一定很適合。結果大多數買回家之後就卡在大腿或者屁股上了【悲催
19.沒什麽上進心。←各種方面體現,雖然天天喊加油口號。
20.心情差的時候會自我封閉。雖然現在連心情好的時候也是一副孤僻的死樣子。
21.無聊的時候最喜歡做的事情就是睡覺。於是放假日一天可以睡三四次……
22.很想唱歌。話雖如此,但是現在每次一開口聽見自己的聲音就沒了衝勁,尤其是之前各種喉嚨病+現在每天果度用嗓,現在連一點點高音都上不去,爲了維持嗓子能出聲經常吃藥,各種慘烈,估計不用多久就永久性破銅爛嗓了。
23.數位板一年沒碰過,小P則是半年。PS2的手柄壞了也還沒重新買啊,快點賜給我時間和精力啊啊啊啊啊
24.從文學少女變成文學便秘。以前在作文方面還是經常受表揚的,現在讓我寫個兩百字感想我都感覺囊括了我整個人生。
25.街上碰到普通熟人第一反應是躲起來。對不起我比較喜歡一個人坐車一個人走路一個人發呆……

終於寫完了,25條太多了,花了一早上|||
不知道點誰,就點囧姐,輝二,美美,王子,tifa姐,還有其他有博客的人吧【喂

テーマ:私事 - ジャンル:その他

12 : 31 : 40 | | トラックバック(1) | コメント(0) | page top
2011 / 03 / 13 ( Sun )
大概是最近被各種災害轟壞腦子了,有種想要回來寫日誌的衝動。
很忙很忙的生活一直沒有停過,活在巨大的壓力之中,充滿倦怠的生活,總是生好久的病,唱歌變得那樣的吃力。很久沒好好上過niconico了,以前天天在上面逗留到捨不得下來已經是很久之前的事了。對於自己來說,這樣的生活是乏味且不值得記錄的吧。
討厭自己的各種想法也是日益膨脹起來,變得非常非常的嚴重。家裡面的各種事情也是讓人頭痛得要死,總是聽著父母的抱怨也讓人總是提不起精神來呢。
不知不覺在社會也呆了一段時間,以前別人都說念書比出去工作要舒服多了,等我以後出社會必定能體會到。而對於至今為止的自己來說這種感覺還不是太強烈,相比之下對於家裡施加的各種壓力才是讓人覺得可怕。如果父親能夠更爭氣的話,妹妹能夠更長性的話,母親的怨氣少一點的話,如果家裡能給我更多鼓勵的話,我想我也不至於變得像現在一樣無助和不安,甚至這些惱人的感覺連可以確切表達的詞彙都找不到。對自己的厭惡感也是那樣的強烈且找不到宣洩,每次想把一切都承擔起來時發現自己那樣無力的時候,達不到父母的期望值的時候,想到過去幼稚的自己把時間揮霍乾淨如今不剩一點機會的時候,身體也是那樣不爭氣,也就無法不討厭自己各種各樣的方面,從表到內。
當被父母生出來的這副身軀連血脈相連的他們都諸多不滿的時候,真的就在想,如果從來沒有出生過就好了。
連父母都不喜歡的自己,一定,也是非常地讓人討厭的吧。
讓人非常地難過。
好想讓家裡人更加喜歡的自己,要更加努力才行了TAT
無論如何,要加油!
打起精神來!!!

テーマ:日記 - ジャンル:アニメ・コミック

18 : 01 : 28 | 雑談★日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
尾行
2010 / 11 / 10 ( Wed )
做了一個可怕的夢,被驚醒了。
夢見了中學時代被班裡尾行狂瘋狂尾行的情形。
居然被夢境喚醒了一段可怕的過去|||

記得那時候是剛升上初中,班裡有一個家境不錯但是成績很差而且被全班同學討厭的男生。開學沒多久,老師就把他位置調到我的後面。
那時候我并不明白為什麽班裡的人都那麼討厭這個男生。我一直非常不喜歡這種群體針對的行為,而我的同桌好友對他也是惡言相向和各種針對,很多時候都覺得這個人挺可憐的,於是也就常常勸我的好友對這個同學好一點,對他也特別溫柔,應該算是成為了這個班里對他唯一好的人。
然後悲劇就發生了|||
不知什麽時候開始,只要是上學的日子,這個人就會無時無刻跟著我。
從早上到學校開始,下課的時候,上洗手間的時候,中午的時候,放學的時候,他就像是一個變態跟著在我的身後。他永遠不會走在我的前面或者和我并走,也不會搭訕我說話,就只是跟在我身後一米或者半米不到的位置,我走他也走,我跑他也跑,我停他也就跟著停。
漸漸的我被他幾近變態的尾行弄得非常煩躁,開始非常厭惡這個人,很想甩掉他。但是無論我多么惡言相向多么咆哮他這個人都毫無反應,相反,他簡直就像一個變態一樣非常興奮,發出那種很噁心的笑聲|||。
很記得有一次放學,我不想他跟著我於是在學校呆得很晚,可是我不走他也不走,他就一直在等著我。後來我走出操場,繞著操場狂跑,他就像座敷女一樣跟著我,就連我拿起傘裝模作樣想要打他他也不走(不敢真打|||)。後來我趁人多他沒注意趕緊溜回教室,那些正在值日的同學我的困境建議我躲在講臺底下,他們掩護我。我就躲在講臺底下瑟瑟發抖,直到在大家的幫助下我終於避開了那個人才敢出來……
後來忍無可忍,把情況告訴了班主任。在班主任的訓斥后的幾天他沒有再一天到晚跟著我了,可是過了那幾天他又捲土重來orz。
一直被尾行了很長一段時間,已經忘了有多久。我的好友爲了保護我,甚至對他作出了倒粉筆灰進書包之類的惡劣行為。把他惹得很火,於是有一段時間我終於擺脫了他。
後來也漸漸的淡化了這些事,我和好友對他的態度也漸漸好了起來。那傢伙家裡的電腦玩遊戲超級棒,跟我那個好朋友家也住的很近,於是我常常被邀去一起玩KOF什麽的,而我也因為很貪玩就跟著去了。
然後也不知道什麽時候起,我又開始被尾行了,之後大家關係又開始變得很差……orz。
之後的事也不是太記得。
初二的時候班裡有一個女生特別喜歡他,還用十字繡繡了一個個「I ❤ YOU」的小掛件給他(那時候我還因為這個笑到肚子痛|||),反正也不知道他們倆怎麼發展起來的了,後來有一段時間可以在放學的時候常常看到那個女生在馬路上瘋狂奔跑而後面那個男的瘋狂尾行。那短時間我和我的好朋友都十分同情那個女生=V=||||。
總之這個人在不惹我的情況下,我對他的態度都是好的。
但是很多時候都覺得他很噁心,特別是那噁心的笑聲。【喂
但是後來有一件事非常感謝他。
我初三的時候SARS鬧得非常恐慌,班裡很多都有些小感小冒就被安排坐在教室最後一排。剛好我那時候發燒了38.6度,很辛苦卻倔強的要上課連班主任都拿我沒辦法,於是在最後一排里我就成了病的最重的一個。其實那時候根本辛苦得沒辦法聽課,只能爬在桌子上休息維持出勤率。但是那時候我的好友跟那個人并沒有因此遠離我,每次下課的時候總是來看我燒得怎麼樣,給我換冷毛巾給我披衣服。而那個人也是一直坐在我前面照看著我。特別記得到了發燒那天下午他還特地從家裡帶來了冰墊和藥給我,那時候真的被感動得一塌糊塗|||,不過第二天還是因為燒得太猛辛苦過頭不能去上課了orz。然後到了週一的時候是二模,一上學就聽說他發燒了不能回來考試,自然是被我傳染的,所以覺得很抱歉orz。於是對這個人也是態度改變了許多許多這樣|||

嗯……大概就是這樣,總之現在想起來真是感覺各種複雜就是了orz。

テーマ:( ゜Д゜)・・・ - ジャンル:日記

22 : 52 : 35 | 雑談★日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
コーラ先生おめでとうおおおおお!
2010 / 10 / 25 ( Mon )
又開始自說自話的時間了。
今天才知道老師大學面試合格的事,恭喜了www
還記得去年跟老師一起報名去裸考二級然後考完之後收到老師的電話兩人互相吐槽著考試死得多么壯烈。
已經是去年的事情了。
不過知道老師要去面試的事之後我就知道老師一定能成功的,有修造眷顧著呢w

昨晚,心裏面的老毛病又爆發了。
難過得要死,這種好像會被扔下的孤獨感,超絕望的。
差點就忍不住想要半夜三更去吵醒小太陽哭訴。
還是忍住了……嗯,忍住了。
今天被小太陽各種安慰之後終於安心不少,總是在害怕著各種各樣的可能性。
那點恐慌在瘋狂地侵蝕著大腦,讓人不得安寧。
還是在想,這麼神經質的自己,千萬別被厭煩了才好。

今天爸爸又去了香港。
莫名的,我好希望自己變成帝都人。
這樣的話就可以很理所當然的留在帝都了。
這樣的話,和大家一起玩,也方便很多。
在北京的話,就可以見到秋人君,老師,小葵,而且見輝二跟洋子也方便多了。
母上也曾經到北京玩過呢,要是我當時在北京的話,也能見面了吧。
各種各樣的幻想。
記得曾經提出想一個人去上海玩然後被父母教訓了一頓的情景,就覺得自己真沒用。
突然又在想,如果能去北京發展就好了。
可是,大家都要走了。
小葵已經去日本了。老師接下來也要去日本念大學了。
洋子也已經在日本了呢。
真不甘心,我還沒見過大家呢TAT。
一想到小太陽明年也要出發去意大利了,就覺得特別孤單。
這樣能每天互相說早安晚安的日子,真的已經不多了。
每次想到這裡就超級難過T T。
其實,可能現在起我真的要試著自己去處理這些情緒吧。
也做好了各種以後會更加難過的心理準備。
今天下午也很傻帽的跑去問元妹妹,如果我半夜三更吵醒他陪我說話,他會不會殺了我。
我心裏面假設了各種答案,包括會讓你死的很難看或者「每六秒一塊」之類的答案。
他說不會,除非是他討厭的人。
然後我們又像往常一樣互相奚落起來。
突然覺得自己這樣有點無謂,他看見我這麼反常,肯定什麽都以我為先吧。
其實這就人與人之間的互相遷就罷了。
小太陽也是在遷就我而已吧。
如果一味地讓別人遷就,別人會厭煩的吧。
每個人都有自己的生活,總有一天自己會被置的吧。
然後那種不安的情緒又砰砰砰砰的冒出來了||||
該死的,說了要改的我個死神經質|||
我覺得現在的自己越來越像以前的某個人了怎麼辦怎麼辦怎麼辦,我一定是被傳染了。
該死,要改!
23 : 25 : 52 | 雑談★日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
| ホーム | 次のページ>>
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。